Приколы в сервисном центре
Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает? У нас каждый день бывает такое:
Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов.
Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели?
Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
Приемщица: Пожалуйста, назовите номер квитанции.
Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ?
Принесли как то нам Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается".
Мы промыли телефон в Ультразвуковой ванне.
При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом….
Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была.....
Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала :
***кин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?
Тут на днях клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент...
Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона!
Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.
Стою рядом с приемщицей, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию.
--- Куева! - отвечает. И после некоторой паузы "Первая К !!!"
Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщица - А что у Вас за зарядка такая?
Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!!
Клиент пришел, телефон не помню какой, не в этом дело, спрашиваю фамилия, он - Мутюков, я чуть улыбнулся, все такий не впервый раз фамилию смешную слышу, спрашиваю адрес, Он-село Огульцы.
"Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно.
Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
К: ну да...
Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Мастер: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!
Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Фантастика
Клиент - Не, на кассете...
Звонок- алло телефоны ремонтируете?
Приемщица - да, какой у вас?
Клиент - синий
Приемщица - нет, синие мы не ремонтируем только красные!
Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите?
Приемщица - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем!
Клиент - спасибо!
Наша новая приёмщица, как-то отметила неисправность со слов клиентки,
пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"
Клиент - полифонический звонок записываете?
Мастер - записываем, на какой телефон?
Клиент - факс!
Мастери- да, запишем какую?
Клиент - катя Лель, песня залетай!
Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый".
Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять?
Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте".
Звонит женщина:
- Вы полифонию на телефонах меняете?
- Да.
- А сколько стоит?
- Смотря что и сколько Вам нужно.
- Да нет, у меня просто трещина по середине.
- По середине чего!?
- Экрана.
- А при чём тут полифония?
- А что это?
- Это - дисплей, а полифония это музыка.
- Да? Ну ладно, извините.
.....клиент кавказец:
- слищиш брат, а гдэ у вас тут тэлэвизор ремонтируют ?
- у нас не ремонтируют телевизоры...
- да нэт, мнэ сказали здэсь…
- у нас ремонт сотовых телефонов...
- ну я знаю, если с я с гор спустился, думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!).
Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Самсунг Е-700 !
Заключение из одного из сервисов: телефон был утоплен примерно 6 месяцев назад, точную дату установить не удалось. Состав попавший внутрь аппарата жидкости, похож на морскую воду.
Вот и такое бывает…
Клиент: А вы на Сименс С45 цветной дисплей поставить можете?
Мастер: К сожалению нет, это не возможно.
Фантастика
Клиент: А это только вы неможете?.....
Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад Дисплей и усилитель мощности разбиты, плата погнута, корпус раздавлен, но аппарат включается и заряжается!
Распрашиваю клиента, что произошло с аппаратом?
Он говорит, что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе!
Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб.
Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!!
Хорошо мы тогда посмеялись.......
Клиент кавказец: Пирэбэй эмэй
Мастер: Не могу
Клиент кавказец: А гидэ могут?
Мастер: В милиции…
Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты:
1) Nokia 3650 - упал в борщ.
2) Siemens SL55 (залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом.
Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит…
надпись на квитанции: "попажание дыдкости"
Пришел Парень, просит поменять быстро Дисплей на Самсунг А800, говорит, что там его менять,
я ему говорю, ну на тебе отвертки и попробуй поменять. Он взял............... теперь подробней!!!
Парень открутил все шурупы и начал сразу, не открывая корпус пытаться его разделить, там где защелка фиксирующая середину, ну и что вы думаете? Напрягся и поломал его пополам!
И говорит блин.......... тока что по нему разговаривал, помогите............
Хорошо, я говорю, 1500 руб. и завтра будет готово .......... Да, и Смех и Грех!!!